搏击

星月征文散文瑣事都是些瑣事兒外一篇

2019-10-12 17:11:15来源:励志吧0次阅读

  上完课约五点,站在校门口

  四周是,车水马龙,却如蜗牛般的车速杭城的灯光,演绎着华灯初上的寂寥时不时的,撞击着这个乍暖还寒的城市

  据说明天,很冷冷得,可能会下雪

  于是,下意识的抬头,看天空

  依旧,灰蒙蒙的一片还,飘着小雨

  打了个给同在这座城市学习的朋友,说今晚,有空,请我吃饭吧

  那头,是熟悉的第二母语嗯,终于空了我还以为你要回去时,才让我请你吃最后的晚餐呢……

  穿梭与城市的繁忙,如约而至的来到朋友所进修的医院

  其实一直不是很喜欢医院,因为那种泛着寒气透着冰凉的味道和,那一抹一白到底的色彩让人感觉苍白,和灰烬

  朋友款款而至,远远的

  “大城市真是好啊,能让已婚男人在短短的时间里,重拾旧日时光啊嗯,越来越帅了……”有如,在家般的调侃着

  “只是请你吃顿饭嘛,小嘴儿也不要甜到我心里去嘛”朋友咯咯的笑着“说吧,想吃啥”

  “火锅吧,这大冷的天,咱暖暖胃”突口而出的提议,让心情瞬间变得晶莹起来

  或许很多时候,人吃的不是食物,而是心情

  起码,此时在这个不是属于我的城市里,有个和你说着第二母语的人陪你一起吃饭便,是对一份好心情最好的释译吧

  二

  徐老师说,你是个挺有能力,却倦与做事的人

  徐老师,是我这次培训组的组长据说是某个学校的校长

  这话他第一次说时,是在采荷中学上的那堂公开课后同为上公课的另一个人,早与一周前,便埋头与找资料,做课件,商议探讨中了而我,却整天嘻哈与不务正业的调侃,看电影,逛街等“腐败”中直至上课的前一天,当徐老师发现我还乐此不彼的闲逛在大街上时,终于忍无可忍的来电把我召回了寝室并,语不惊人的假用一敲打我脑门的动作,说咱,这是在省里上的课,你别不当一回事儿啊

  我乐哈哈的看着他那干急,却奈何不了我的状说,放心吧,保证能完成任务的

  于是,与公开课有关的工程,就在那晚的酒足饭饱后,悄然进行着

  而最终的结果,就是第二天的课,我在众人的担心和惊诧中从容而自信地走上讲台,微笑淡定地走下讲台……

  这话徐老师,第二次说时,是我要在班级里上汇报课

  虽然,说这话时徐老师已淡化了初时的那份担心和不信任但,当我十余点钟还在群聊天室里瞎折腾时与私底处,徐老师还是善意的提醒着这次对象可是老师,骨干的老师,个个有着深厚的功底的哈

  我抿嘴一笑,不做回答

  或许,对我而言下面是谁,坐着谁,都不重要重要的是,我能用自己的方式,表达着我自已的观点和理念且,是抛开人情世故般的,如此的自我,和真实

  课后徐老师,请我吃饭

  席间他,又说了这句尔后,问你倦与什么

  惊愕有些许的,无言

  因为我从来没想过,我倦与什么,为何而倦

  我,只是习惯于行走在现实的边缘,寻找理想的路而已

  这世界上还有理想吗

  有,一定有

  因为,我一直坚信着

  三

  有些许的失望

  缘与,闹闹哄哄的评课

  课,上完了评课,是必要必需的环节

  评我的课的人,据说也是学心理的当然,我和她打交道的并不多充其量也只是见面微笑,问好而已我的盲目清高,和谙知世俗的自信,在某个程度上,还是用最直接的方式,出卖着我那不成熟的处世方式

  这点不好或者应该说,很不好

  其实,我不在乎别人对我的课做何的评价好的,或不好的好的胜于不好的,或不好的多于好的我真的不是很在意每个人,都有自己生活的状态和理念理念不同,并不代表方式的苟存

  所以,我是以一种很平静的,心不正焉的,有如评别人的课般的听她的点评

  点评有些儿离题离得似乎有点儿在做秀,和自我宣传

  早已习惯,所以也只能委屈耳朵一次次的被强奸

  而,当“北京协和医院某医生是我的导师,北京协和医院你们知道吗那可是全国最好的心理医院的啊,我和我的导师混得很熟还有,温州某某著名的心理专家你们认识吗我们有着那种常常混在一起吃饭的交情而且,我是国家二级心理咨询师……”这些话,如苍蝇般的在我耳边荤绕时我终于抬起了脑袋,用很不屑的眼神扫过了台上讲得正得意的人

  而最终的结果是,是十五分钟的点评,全是她个人的自我标榜,一句也没点评到我的课

  这种人,与心底处从此,我不要看第二眼……

  和她,是坐同一个电梯下离开的教室

  “点评,应如超短裙,越短越精越好吧”我语意双关的对着身边的同寝室人说道

  不知懂否可懂否

  尔后,暗叹懂与不懂,并不重要

  这个世界上,很多事,很多人,不懂但,依然活得很实在

  这道理,我懂

  但似乎,我又不懂……

  四

  很深的夜,想入眠时

  却,突然发现,我好像有二天没主动打了

  于是,第一时间里拨通了那个熟悉的不用在簿里保存的

  那端,有着睡意迷离中的庸懒但,片刻仅是片刻间,又化为清晰而真实的担忧,“乍了,这么晚了,还没睡啊”

  “嗯,这几天,一直都是如此”有些落寞的回应着又,如滔滔江水般,把这几天的行程一个脑儿的向一线之隔的他,一吐为快

  尔后,长长的松了口气说,“咱,睡觉吧异床同睡吧……”

  “想睡了,知道几点了吗”宽容的声音

  一看,02:18

  吐了吐舌头,嗯睡觉,同睡同睡……

  在每个不想入眠的深深深夜里,有个永远都能拨通的这,又何尝不是一种幸福呢

  五

  还是去影院看《三枪》了

  突然想起一句话,不看广告,看疗效

  有些儿的,无语

  除了那一抹桃红的衣裳,一襟媚红的长裙,和有些许夸张的表情外我奇怪于自己在走出电影院时,竟如失忆般的想不起任何情节了

  倒是片尾曲中,那一句“不要疯狂地迷恋我,你只是太寂寞……”清晰的映入眼帘时,却如细针般,隐隐地刺痛了我

  一片嘘唏……

  夜已深只是,人末眠

  (一)

  夜已深

  透过窗台,是风雨声乍起的,深深夜

  本,该是枕床而眠之时却,在辗转反侧中,睡意全消

  于是索性,又与电脑前缠绵与,这深深夜……

  (二)

  来杭,已有一余周了吧

  这周,犹如与外界隔绝般的,行走在这个似曾相识的城市里

  其实,一直害怕离家害怕,离开那个,自己赖以生存着,呼吸着的环境害怕,让自己的生活陷入一片末知的陌生,和适应中

  仅管我知道,最终的结局,是在哪儿都会让自己生活得很阳光但,骨子里的某些东西,还是在这个走向结局的过程中,一次次的侵蚀着心情

  宿舍里简洁的,没有络,没有电视,甚至没有

  晚上,走在满地是落叶的校园里看着操场上,被青春扬溢着而不知疲倦着的身影竟,顿生几丝的眷恋……

  惊叹与自己从最初的抱怨,和遥遥无期般煎熬,到淡然而心平气和的接受这一事实居然,只用了短短的数天

  尔后,还是学会了抬头看天

  看,那一抹的蓝,蓝得有些许的清晰的天……

  (三)

  我,终还是寂寞了

  从,踏进这个城市的那一天起

  因为我发现,我居然不敢与华灯初上时,穿棱与这个喧闹着的城市;不敢正视与闪烁着霓虹灯;不敢与夜静更深时,用文字宣泄着我内心的无聊;居然,会怯步徘徊与,那拥挤不堪的公交车;居然,会拒绝了同在一个城市朋友的邀请,而躲在那个狭小的空间里甚至,断了对空间的更新,对心情的记取

  我,只是每天行走与浙大和教育学院之间的,那个过路人……

  仅管此时此刻,我的种种害怕与若干年前,却是如此着喜欢,而乐此不彼着的……

  当我的寂寞,终于在他的那句“在外,别委屈自己我知道,你一直是个挺能生活的女人”中,被折射得淋漓尽致时

  心,突然被某种东西,重重的刺痛了于是,我想起了许多与这个城市有关的事,和心情比如,若干年前那个同是秋天的黄昏,我是如何般耗尽生命的全部,而执著与这份陌生;比如,那个同样迷离着选择的二难,而挣扎与去或留之间的夏夜,我是如此般的沉迷与一次次的公交车上;比如……

  我说,我一直感谢这个城市

  因为,这个城市,改变了我的全部

  而,当我再一次的,站在这个我感怀着的城市时居然,居然,会害怕……

  是寂寞的,害怕

  或是,不堪与,当初的那份选择

  (四)

  其实,我宁愿天天,不分昼夜的上课尔后,提前回家

  这种念想,一直在心底处挣扎着只至,那天突来的狂风大作,而使杭城与瞬间,深陷与不知黑夜与白天的混乱中

  风雨乍来时二个班,正静坐与若大的阶梯教室里,听专家的讲座

  择窗而坐的我,是如此般清晰而亲切的目睹了这天地,瞬间顷刻,而混淆与黑白,夜昼里那时候,我在想,一直在想若在此时,便是人类世界的终极,我该是用什么样的心境去承受呢或悲,或喜,或惧或,不及我转念

  我挣脱缠绵与此般的天马行空中,却见天边,那一线的光亮和着专家洋洋洋洒洒的理论,就这样,不经意的被打乱

  “生命是需要爱的,教育是需要爱的……”专家,如斯说

  是啊生命是需要爱的,教育也是需要爱的那是不是意味着,当了老师就应该有取之不竭,用之不尽的爱呢

  (五)

  周六,还是去了大学同学的家

  一进家门,就冲着阿姨说,我又来骗吃骗喝了

  阿姨说,被你骗,我心甘情愿欢迎多多来骗,常常来骗……

  有家,有妈妈的家总是如此般,温暖,而弥漫着饭香味着的

  突然,觉得自己就像个孩子不,就是个孩子总在离家的时候,才想起家……

  回家

  何谓回家

  因为,离家

  所以,才要回家……

  (六)

  夜已深

  人,亦眠

  透过窗台,依然是风雨声乍起的,深深夜

  有点儿,想家……

  共 691 字 1 页 转到页 【编者按】掩卷,即刻陷入了某种幽冥之中神魂游离于现实与浮尘之外的,不肯回来,亦不愿回来不想探究本文作者的所历何事,亦不想卷入一场又一场滚滚红尘什刹海的闹剧里漂浮······唯喜欢就这样顺着自己的意,随着自己的心,在属于自己的灵界游离用自己的方式去活着,说自己的话,做自认为很对的事,不随波,不逐流,不看人脸色,来去自由上可,对得起手头上的工作,下可,慰自己的良心和喜欢的人相处,犹如和另一个自己的分身相扶外边冷漠,其实心底忒温暖,有着一颗悲悯的心,某些时候,又天真的像个孩子,依赖着家中的母亲温暖的怀抱····这就是作者这两篇散文给我的感觉和共鸣说真的,我自己也是这样的一个人有时候,可以冷漠的不近人情,心底,却又无限悲悯,无限伤感,对这个世界无限的希望,又无限的失望·····既否定又坚定很喜欢作者清丽的句子和出尘的慧语谢谢赐稿祝创作愉快佳作赏鉴【本文 草青青】

  2楼文友: 10:19:54 读罢本篇,意犹未尽说真的很喜欢作者清丽的句子和细腻敏锐的写作触角,能够于细微处,写出生活的琐事,也算是一种 琐情 ,很值得赞叹欣赏了问好

  楼文友: 10:21:18 祝创作愉快希望无香未来的日子里能够写出更多更为出色的文字供大家学习和欣赏

  4楼文友: 10:22:55 水平有限,若点评不够有深度,还请作者见谅

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